Moj put u islam-Priča jedne djevojke iz Srbije

Rođena sam prije 24 godine u Srbiji. Moj zivot nije se puno razlikovao od pravoslavaca, iako je moja majka bila muslimanka po rođenju, a koja se udala za mog oca, srbina, i s njim stekla dvoje djece, moju sestru i mene. Moj otac, inace alkoholicar, nije nam dozvoljavao da prakticiramo ni njegovu religiju, a ni maminu. Jos kao dijete radovala bih se Bozicu, jer uvijek bi me neko od mojih koleginica i komsinica zvao na njihov rucak, a to je zapravo i bilo ono sto mi nedostaje.

Jos kao mala sam težila ka Bogu, mada nisam imala oko sebe puno muslimana. Mama bi nekada napravila za Bajram baklavu i pozvala komšinice na slatku. I to je bilo sve što sam znala o islamu. Oko mene je, kao što rekoh, živjelo više pravoslavaca, tako da mi je njihova vjera, ili bolje rečeneo nevjera, bila mnogo dostupnija. Ali, uzalud. Šta god me je zanimalo o vjeri pitala bih oca. On je uporno odbijao da mi da odgovor ne želeći da se njegova djeca odgajaju po načelima bilo koje vjere. Krijući se, odlazila bih u crkvu s mojom bakom, koja je uvijek postila za njihove praznike.

Ja sam se interesovala zapravo zašto ona to radi, a baka se uvijek trudila da mi kaže sve što je ona znala. Međutim, pritom bi mi govorila i to da su muslimani ljudi i da ne trebam da pravim razliku među ljudima u tom pogledu. „Sine, ljudi se dijele na dobre i loše...,“ uvijek bi mi govorila. U mjestu gdje sam živjela je bila jedna džamija pored koje bih, uvijek kada prođem, se osvrtala i pitala se šta li to ima unutra? Imam našeg mjesta bi nekada odškrinuo vrata pri ulasku, a ja bih, kada krenem u školu, ponekad zavirivala unutra pitajući se šta se tu krije? „Džamija, šta je to?“, pitajući se. „Šta se tu radi?“ Uz Ramazan sam viđala žene zamotanih glava kako odlaze u džamiju i tu nešto rade, ali nikada nisam znala šta. Moja majka, kada bih je o tome upitala, bi samo odgovorila: “Klanjaju.“ A kada bih je upitala zašto i mi ponekad ne odemo tamo da to vidimo, ona bi odgovarala:“Nemam vremena, šta ću ja tamo,“ i još mnoštvo drugih izgovora.

Imala sam puno pitanja na koja niko nije znao da mi da odgovori. Moj otac se opijao iz dana u dan. Često bi dolazio kući pijan, maltretirao nas sve, tukao bez razloga i sve više nalazio razloge da nas teroriše. Mama bi nas nekada, uz njegovu dozvolu, vodila u Sarajevo, gdje je inace živjela sva njena porodica. Moja nana, Allah joj se smilovao i Džennet joj dao, govorila bi nam kako trebamo učiti zikrove pred spavanje, klanjati dok smo mlađe jer je to bolje, ali nikad nisam znala kako i šta.Moja nana bi nas često podučavala kraćim surama iz Kur'ana. Mnogo sam voljela da idem kod nje u Sarajevo jer sam znala da ću uvijek naaučiti nešto novo. Kada bih dolazila kući svog oca, pohvalila bih mu se kako me je nana svašta podučila, da znam Fatihu i sve kratke sure, na što bi on počeo da galami, psovao moju majku i nanu, a potom često zabranjivao mami da nas vodi u Sarajevo, što je meni jako teško padalo.Prolazile su godine, a ja sam još uvijek tragala za Bogom.

Sve moje drugarice bi poslije škole, kada su njihovi praznici, išle u crkvu. Neke, koje su bile muslimanke, postile bi, a ja sam se uvijeka divila tome. I ja sam htjela da pokusam, no međutim kada bih to rekla mami, ona bi mi uvijek govorila da je moj otac Srbin, i da ja to ne treba da radim kako ga ne bih uvrijedila. Htjela sam da imam vjeru, da i ja nešto slavim. Moj život je bio prazan. Uvijek bi mi svi postavljali jedno te isto pitanje: "A šta si ti?" Na što bih ja laički podizala i spuštala moja ramenu, uz odgovor: “Ne znam“.Život mi je prolazio a ja sam odrastala. Otac se nije trjeznio iz dana u dan, a sve to me je ubijalo u pojam. Strahovala sam pri odlasku kući iz škole jer me uvijek čekalo neko ružno iznenađenje od njega, koje je rijetko prolazilo bez batina. Uvijek sam se trudila da budem primjerno dijete za koje niko nema ništa loše da kaže. Uvijek su govorili za mene: "Fina je ona Draganova curica, lijepo je vaspitana...", ali njemu to nije ništa značilo.

Za njega, ja i moja sestra smo bile najgore, a mama uvijek za sve kriva. Često bih odlazila u svoju sobu, zatvarala se u sebe i plakala, a niko nije znao kako mi je. Često bih molila Boga, onako kako sam znala, da se oni razvedu i da se taj brak okonča već jednom. Nisam više mogla da podnesem batine, viku, skiku, galamu i sve što ide uz to. Upoznala sam jednu drugaricu, pravoslavku, i s njom počela da živim teškim džahilskim životom, jer mi je tada to izgledalo kao jedina utjeha i spas.Izlazila bih u kafiće, vraćala se kasno kući. Gledala sam kako da se provedem i da zaboravim na sve, na sav svoj život koji je bio grozan. Često sam pomišljala i na samoubistvo, ali bi mi pred oči uvijek dolazila moja draga mama, i bivalo bi mi je žao. Probala sam po prvi put i alkohol i tada mi se činilo da je to sve najbolji izlaz i rješenje za moje probleme. Iz godine u godinu kako sam stasavala, postajala sam sve veća i veća džahilka, a od sopstvene vjere gotovo da sam sve odbacila, i kada bih htjela da nešto opet pokušam, kočili su me moji grijesi u kojim sam se gušila, i mamurne noći iz kojih sam se budila. Sama sam sebi postala bezvrijedna. Život mi je dosadio i uvijek sam se pitala: “Pa zašto ja živim??“ Šta je moj zivot?? Zašto sam ovdje?? Šta je moja uloga u ovom prolaznom životu?“ Milion pitanja a odgovora nigdje.

Brak mojih roditelja se pogoršavao, a moja seka se udala. Mama i ja smo ostale same sa bakom i ocem. Moja sirota baka ga je često molila da ne pije, ali je on čak počeo i nju da tuče. S njim nikada nismo mogle lijepo da razgovaramo. U rijetkim trenucima kada bi bio trijezan, pokušavala bih s njim da pričam, međutim, na to sve bih dobila odgovor u vidu jednog velikog šamara, na koje sam ionako postala odavno imuna.<strong>Odlazak u Sarajevo</strong>On više nije ni vodio računa o meni, alkohol je bila njegova jedina okupacija, a ja sam sve to iskorištavala. Jednoga dana došao je pijan kući i posvadjao se sa mnom da bi me potom istjerao iz kuće i rekao da se više nikada ne vratim, da ne želi da me vidi, da sam ja ništa... Istrčala sam iz kuće i otišla kod komšinice, gdje sam čekala da on zaspi. Zatim sam se ušunjala u kuću i pokupila moje stvari. Sutradan ujutro sam se zaputila sa mamom u Sarajevo kod dajdže.Nezamisliva bol me je preplavila kada sam gledala u moju baku dok sam joj govorila da idem i da ću se vratiti, dok su se njene oči punile suzama.

Ona mi je tada rekla rečenicu koju i danas pamtim: “Ćero, neka te Bog čuva i sreća prati gdje god bila, tvoja baka te voli.“ Čuvala sam suze u ocima bojeći se da ih ispustim, ušla u auto i zaputila se u Sarajevo. Već sljedećeg dana sam se upisala u školu, pod mojim srpskim imenom, zbog čega me djeca muslimani nisu podnosili. Od tada su počela moja nova iskušenja. Često sam bila nazivana četnikušom, i govorili su mi da se vratim u Srbiju. Mene je to sve jako sekiralo, i dolazila bih kući gdje bi me moja sirota majka tješila, ali i ona se isto tako sekirala za mene. Zatim dolazi moj prvi Ramazan u Sarajevu.Željno sam odbrojavala dane kada ce početi, uz pitanja: „Dajdža, koliko još dana?" Prvi dan ramazana sam zapostila, a sreća u mojim grudima se nije mogla sakriti. Osjećala sam toliku sreću koju nikad do tada nisam. Postila sam ja, postili su svi, sem moje mame. Ni glad, ni žeđ, ništa nije moglo da uguši moju sreću tih dana. Ispostila sam čitav Ramazan.

Djeca u školi su mi se čudila, zašto ja postim. Ja sam im odgovarala da sam i ja muslimanka, sa velikim ponosom koji se vidio na mom licu. Oni su me ismijavali i podcjenjivali me, ali to meni više ništa nije bilo važno. Meni je bilo bitno da ja postim, i počela sam da osjećam da mi još nešto nedostaje. Sada znam da je to bio namaz, ali to tada nisam znala.Od rodica sam tražila da me odvedu u džamiju i da idemo skupa, ali su one imale momke i govorile bi mi da ih s time ne zamaram, i da ih to ne zanima. Drugarica nisam imala. Sjedila sam sama u kući s mamom i pričala bih joj o mojoj sreći koju sam osjećala dok postim. Ramazan je prošao i bilo mi je jako žao. Pitala sam se šta ću sada? Šta je ostalo od mog islama? Islam nije samo ramazan! Gdje, gdje da nađem odgovore na sva svoja pitanja?